Поскольку неприятность произошла на этапе спуска, надеюсь что американский инженер всё же успел убедиться в своей правоте.
Хотя ПМСМ для подъёма на 1500 метров можно было найти и менее затейливый способ.

Увы, на это соображалки не хватило...

Ответ РБК пермским креативщикам. (Стырено у Полковника™)
https://imgprx.livejournal.net/e40be9d8 … WSFG4dGGMo

Чёта мне джентльмены вспомнился один из рассказов Велера  "Воздухоплаватель"

"…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

‑ Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой‑то мудак летает на садовом стуле?

‑ Что‑что? ‑ переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

‑ Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все‑таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

‑ Командир, ‑ поддает металла диспетчер, ‑ у вас проблемы?

‑ У меня? Никаких, все нормально.

‑ Вы не хотите передать управление второму пилоту?

‑ Зачем? ‑ изумляется командир. ‑ Вас не понял.

‑ Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

‑ Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

‑ Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

‑ Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто‑нибудь видит?

‑ Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

‑ Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

‑ Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

‑ Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

‑ Вы в каком смысле??!!

‑ О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

‑ Земля, докладываю, что только что какой‑то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

‑ …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! ‑ просит следующий.

‑ Сколько их?

‑ А я почем знаю?

‑ Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

‑ Посадочную полосу вижу хорошо.

‑ К черту полосу!

‑ Не понял? В смысле?

‑ Продолжайте посадку!!

‑ А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

‑ Доложите ‑ вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

‑ А чего тут не опознать‑то? Очень даже опознанный.

‑ Что это?

‑ Человек.

‑ Он что, суперйог какой‑то, что там летает?

‑ А я почем знаю, кто он такой.

‑ Так. По порядку. Г д е вы его видите?

‑ У ж е не вижу.

‑ Почему?

‑ Потому что улетел. ‑Кто?

‑ Я.

‑ Куда?

‑ Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

‑ А человек где?

‑ Который?

‑ Который летает!!!

‑ Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

‑ Он был?

‑ Летающий человек? ‑Да!!!

‑ Конечно был? Что я, псих.

‑ А сейчас?

‑ Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт‑те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

‑ Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

‑ Мудак на садовом стуле!

‑ А почему он летает?

‑ А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

‑ Что его в воздухе‑то держит? ‑ в отчаяньи надрывается диспетчер. ‑ Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

‑ Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

‑ Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

‑ Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, ‑ политкорректно отвечает борт. ‑ Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

‑ Откуда у него шарики?

‑ Это вы мне?

‑ Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

‑ Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

‑ Так. Он белый или черный?

‑ Он синий.

‑ Кэптен? Что значит ‑ синий?…

‑ Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

…На радарах ‑ ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель." (С)

Отредактировано Fruckt (27.02.2020 04:29:26)

Это жесть просто. Скоро нацистов восхвалять начнут.

Они там? Да у них историческая традиция кого-нибудь резать. Например тов. Лойола активно убеждал тех же сефардов. Ну или во время guerra civil тоже голубиной кротости не наблюдалось. Отчего заслуженно вынесли тов. Франко из мемориала.
Но таки интеГесно, что скажут по поводу сего маскерада наши изГаильские и сионистские товаГищи?

https://www.vesty.co.il/articles/0,7340 … 05,00.html

Надо же!!!
А столько лет молчали в про проявления нацизма в странах экс СССР.
А тут сразу отреагировали!